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Desafio-vos a ver os vídeos abaixo ou a foto acima e dizer-me de que cor é a camisola principal do Benfica para a próxima época. Vá, digam lá. Não sejam tímidos. É vermelho (ou encarnado, como diriam os betos) certo? De certeza? Ora vejam bem. Vejam bem, já disse.
Ora, meus caros, a não ser que sejam daltónicos como um querido tio meu, ou miúpes como eu antes de ser operada e me trazerem uma nova vida, o raio da camisola é… cor-de-laranja. Sim, laranja. Supostamente o lema da camisola é “Ready for the Comeback”. Qual comeback? É mais “Prontos para a transformação na selecção da Holanda”. O único Comeback só se for do Varela, que vem do Ajax com estas modas e destabiliza aqui o sistema.
E se virem o vídeo no qual os jogadores reagem aos novos equipamentos sentem-se o tabu a pairar no ar. Está diferente, dizem eles. Ah e tal, tem aqui um dourado – porque o estatuto até permite isto, que o símbolo do Sport Lisboa e Benfica seja assim conspurcado e as cores mudadas à vontade da Adidas. Que se lixem os estatutos que não permitem alterações ao símbolo, o que é isso perante um rico patrocínio? E as riscas são diferentes. Todos ignorando o elefante do tamanho de uma laranjeira que paira no estádio – talvez porque praticamente todos os jogadores que fizeram o anúncio nem a irão vestir no futuro porque vão ser despachados pelo JJ enquanto o Diabo (não Vermelho) esfrega um olho.
É esta coisa que o Cavani vai vestir? É assim que o vamos enganar para assinar contrato, fazendo-o pensar que não é o Benfica porque o Benfica supostamente veste de vermelho? É a única explicação que encontro para este ultraje.
Meus amigos, se estiverem tão revoltados como eu assinem a petição que aqui vos deixo. Não podemos deixar isto ficar assim. SOMOS VERMELHOS (OU ENCARNADOS SE FORES BETO) CARAÇAS!
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